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L'honorable Weissmüller, informé de mes virées au Crazy
Rabbit en petit short, aurait certainement levé les bras au
ciel et conclu à un appel au viol, vu l'ardeur du tempérament
local, mais aux purs tout est pur, et je savais bien que, devant le halo
d'irresponsabilité nimbant ma séraphique personne et son
short, le plus infâme ivrogne ne pouvait que la considérer
comme un intermédiaire entre Henry Miller, Sissi, la Joconde,
Montherlant et un vieux copain de régiment égaré parmi
la crapule, dont la fréquentation, si elle ne m'apportait pas
un chouïa de lumière sur l'éclipse de mon frère,
me devint si coutumière que j'en oubliai d'accorder à l'humeur
de mes hôtes le minimum de respect requis par ma foutue bonne éducation.
Le 15 août, crapahutant à l'aube vers ma chambre, je la
trouvai transformée en nécropole, rideaux tirés,
et, au pied de mon lit recouvert d'un suaire, des pattes de poulet sanguinolentes,
des bouteilles de cachaça, des pétales de rose, plus une
demi-douzaine de cierges larmoyant sur ma veillée funèbre.
Tout à fait désorientée, je bouclai mes valises
en pestant contre moi-même, décidai d'aller coucher sur
la plage plutôt que de passer la nuit dans cette morgue, et de
déserter à jamais le fief des Perez, qui convoquaient pour
ma perte les forces obscurantistes contre lesquelles le doux Jésus
du Corcovado m'avait mise en garde.
Charriant ma cantine militaire, je filai au Crazy Rabbit pour
me mettre sous l'aile protectrice du patron, recueillant avec une patience
apostolique les sujets perdus, les objets non identifiés, les
Juifs errants, le reliquat des bandeirantes, les pochards, les clochards,
les Gitans de la paix et tous les Pâtres de la nuit carioca,
transhumant, ivres, sous le fuseau des lunaisons. ...
